蜜蜂豚豚's profile豚豚的猪病PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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10/21/2006 fighting今天看了几位老大的blog，感触真的好深啊，真的真的很强悍，反观自己越来越自卑了，平平的成绩，平平的能力，平平的外表……诶,俗话说得好，一个女人没有外表至少要有智慧阿，看来前者是没法努力的了，只有努力让自己变成一个有智慧的人了阿，恩，加油阿，为了我的USA,为了我的留学生活，我要fighting了，GPA,GRE,Tofel,样样搞定你们，A ZA A ZA，baxia！！！！！！！！！！
 制定计划吧，就从明天开始！！！！！！！！！！！ 10/20/2006 不能自已的遐想……不知道为什么眼泪就是止不下来……
早就该看《一升的眼泪》了，当眼泪可以这样连续不断的流几个小时的时候，感觉很痛快，然后很幸福……
想到了另一部片子《我脑海中的橡皮擦》，女主角同样是渐渐退化到失去了行走，说话的能力，只是后者连思想的能力也退化到了幼儿的水平。
本来以为《我》已经很让人感动了，女主角和男主角的悬殊恋情，和男主角知道病情后对女主角的不离不弃，没想到《一》的女主角的悲惨际遇更让人同情，一个生活幸福，学业出色，长相甜美，性格温柔，还是体育健将的女孩，瞬时得了一种绝症，而且就这样眼睁睁地看着自己慢慢的退化到不能写字，不能说话，眼神呆滞，什么都不能自理，而神智却一直是清醒的……如果是我，可能早就在自己还能动的时候选择结束生命了。
傻瓜永远是幸福的，因为他永远都不知道自己是傻瓜，他的世界永远是这么小，只有好吃和不好吃，没有能吃和不能吃，只有好玩和不好玩，没有危险和不危险，只有好人和坏人，没有伪君子和真小人，只有好听和难听，没有忠言逆耳和谎话连篇，死的时候，只要一句美言就能安息，如果再加上是聋子盲人那就更好不过了，看不到丑恶的，闻不到腐朽的……
假如，我是说假如，下辈子还是人的话，希望我是这样的，并且让我生长在不被人类所侵袭的地方……
好像走远了，不过《一》的故事却是存在的，我纳闷的是何种勇气支撑着这可怜的受难者活了下来，这个时候哪怕是千万分的自信，乐观也是坚持不下来的呀，煞风景的遐想一下，可能想死的时候连自杀的能力都失去了吧……
“为什么病魔会选择上我”，这是女主人公说的，如果这个世界上真的有所谓的掌控者的话，那他最喜欢玩的把戏无疑是晴天霹雳和雪上加霜，所以太幸福和太悲惨都是不详的征兆，那么承受父母的爱是否已经让心扑满了，婚姻和爱情都不用太幸福，不然会让人遭受不幸的？
“动物也好植物也好，从出生时就明白自己的寿命呢，只有人类，贪婪地想要很长久地生存下去。”这是男主角说的，曾几何时，多少人虚伪地企图自杀，明明就是在贪婪的求生，何等地懦弱，连死的那一刻也不果断，活脱脱一个人应该有的样子，这就是人……
……回想自己，所作所为大概也只配做个人……
又走远了，还是摘几段让我感动到痛哭流涕的话吧：
“妈妈 我是为什么活在这世界上呢？”
“妈妈，我可以结婚吗？”
在此，并没有消极对待他人人生的意思，希望我珍惜的朋友永远都健康快乐！ 10/19/2006 被丢掉了……我被丢掉了……
站在Y楼前面，感觉整个人一下子就空了，路上只有我一个人，灯光很刺眼，我很落寞……
电话打到自动关机，还是没有找到那个人，亲自过去却又吃了闭门羹，很失败却又很无奈……
骑下隧道的时候，灯突然就暗了，在黑暗中，还是只有我一个人，奇怪的是我一点都不恐惧，不会像从前那样拼了命的逃离这让人浮想连翩的恐怖，我不害怕，因为，只有我一个人……
一个人吃饭，一个人上课，一个人工作，一个人熬夜，一个人忙到脑袋一片空白……
很久没去食堂了，很久没有去图书馆了，很久没有在人群中了……
只是因为我是一个人……
被丢掉的感觉真糟糕！ 10/16/2006 霉……隔了这么长时间再来更新我的space，真的没想到会是这个主题，不过最近实在是霉得离谱了，供人民大众娱乐一下，也符合三个代表最后一个代表吧，呵呵……
先是最近的物理实在是倒霉到了极点，所有的仪器故障我都碰上了，我做的都是简单到不行的实验了，仪器坏，换了两台都是坏的，这也就算了，连导线都可以坏，操作过程完全正常就是实验结果不对，郁闷无比……再是感冒的循环让人受不了，我传播给了我室友，每想到室友又反传给了我，再度陷入郁闷中……
每天1点睡，却根本不知道在干什么，作业没做过，上网也没上爽，工作也没做多少，反正就是不知道怎么过去了，正个人每天游离在空中，累得上课睡觉，麻木不仁……
这个时候是不是应该为我的倒霉经历煽情一下呢，如果世上以霉运论狗熊的话，我想我就是那只最大最白的北极熊，5555555555555
引证：其实这种霉运从上学期开始就不断出现，自从我同学某次碰上一个我不认识，听说是被白痴光环笼罩的人开始，每次遇到他我就倒霉一次，最离谱的一次是某个星期连续的事件：自行车被偷，笔被卡椅背（就是上100那种教室的椅背……），做化学实验打碎玻棒，新买自行车在去外语白楼的途中为避减速带而摔了狗吃屎个，弄得脸上青了一块，篮子瘪掉。除此以外，手机浸牛奶也有过，撞车简直不胜枚举，我的rp也在这一系列事件发生后降到了最低点……
其实，调侃自己是一件很无奈的事，从某种意义上来说很心酸，我想哭，但是现在连哭的力气都没有了，分好专业，以为可以有一点目标，可是可恶的大物，听也听不懂的计算机，还有工程制图（我缺乏空间想象能力），真不知道该怎么熬过来，想到这个，我真的不知道现在的状态到底是幸还是不幸了……一直信誓旦旦地很想出国，可是有时候仔细想想，出国难道就是为了多学一点，多见识一点，说实话，我也不知道为什么。就像现在我又一次迷茫活着为了什么，活着和死了都很痛苦，可能只是活着的时候有人能够分担痛苦，所以痛苦都会减少吧，这也许就是活着的意义，而我现在连活着的意义都不存在，那么留着这个仅仅是不腐烂的驱壳又有什么意思呢……
好想念好想念女王阿，那个天天打我，对我很好的女王，那个天天骂我，不会嫌我烦得女王，你的女仆有麻烦了，你能心灵感应到吗？
……似乎没人听得见，明天无可预见，昨日亦难以改变，我只想改变现状……
我需要悲伤的音乐 |
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